Soledades

La soledad es algo que atrapa las neuronas como casi nada puede hacerlo: es difícil entender cómo una palabra que en principio representa el vacío es capaz de generar tantas imágenes a la vez, tantos nexos incompletos. Paralizante.


Intentando alejarte rompes con todo, menos con la necesidad; me convenzo de ello hasta que decides romper conmigo y con todo el pasado que me representa y nos une. La vida es brutalmente honesta. ME ENCANTA

Y lo realmente hermoso de todo esto es que mañana volverá a amanecer. Y tu estarás allí, y yo aquí, si quiero. Porque yo siempre tendré un sitio aunque sea lejos. Y podré dar patadas al aire y salir corriendo, o patearle a él, o a ti. Podré besar a quién quiera, ¿quién me lo va a impedir? Aunque me caiga mil veces, cuente el peor chiste o huela mal, mañana estaré aquí o allí, y no habré muerto. Al menos por decisión propia. Porque soy yo aunque te empeñes en negarlo. Y quién dice tu dice él, o yo misma.

No puedo dormir. Y me he levantado harta de oír el palpitar de mis sienes contra la almohada. Y miro mis pies y pienso en lo blancos que son mis dedos, en lo estúpido de esta cama si no hay sueño, ni ganas.

Desenvolver...te

Existen días en los que uno no se hubiera tenido que levantar, otros en los que mejor se hubiera ido a dormir pronto, y otros que, aunque parece que van a terminar mal, te esperan con un regalito al final de la noche. Mi viernes fue de los que acaban en sábado, por tanto, ¿fue un regalo de buena mañana? … ¡me encantan los regalos! Sobre todo de este tipo…

Bueno... también existen los buenos días, los días extraños y los profundos. Pero de esos no quiero hablar. O quizás sí, porqué tal vez sean los mismos.

ups...!

Si si si... uno tiene que tomar decisiones! y yo ya he tomado la mía. Buuuuuuuuuuu, que miedooo!!!!

"- Felicitats.- escribió."

Creo que existen dos maneras de enfrentarse a las palabras. Cuando uno recibe una información en forma de texto, puede decantarse por tomar su significado de forma literal o analizar, cual novela, cada coma. Yo me decanto por la segunda y eso tiene, como todo, sus pros y sus contras.
Por un lado resulta mucho más interesante (¡y emocionante!), pensar en cada uno de los posibles significados, en el cómo y el cuándo. Analizar el contenido personal del discurso, las posibles implicaciones morales y personales de su creador. Sacar mis propias conclusiones.
Existe pero, la posibilidad de no conocer fiablemente el contexto en que se han plasmado esas palabras, confundir al interlocutor o asignarle unos principios morales incorrectos. Y es entonces cuando uno se equivoca.
Me encanta equivocarme.

Imaginación

Tengo el maravilloso “placer” de trabajar en un servicio de asistencia en carretera (Sí, cada cual sobrevive como puede). Me quejaría, y de hecho lo hago a menudo, pero el dinero que me da me permite seguir estudiando. Cada día me siento en la silla, me coloco los cascos y espero que alguien me sorprenda. Y es que las averías mecánicas tienen la capacidad de despertar la imaginación de la gente (por no hablar de la mala hostia).
... Ring.. ring... (teléfono)

  - Asistencia, Buenos días, le atiende X.
  - Buenos días. Mi hijo tiene asistencia con ustedes. Está en Copenhague, en el aeropuerto y le han anulado el vuelo
  - Entonces... no ha llegado a Copenhague en coche.
  - No, pero quiero saber que le cubre el seguro en este caso.
  - Bueno, teniendo en cuenta que no circulaba con un vehículo asegurado con nosotros... nada. Además, tenga en cuenta que los principales aeropuertos europeos han cerrado por culpa de la erupción volcánica.
  - ¡Cómo que nada...!, entonces, ¿para que sirve este seguro?
  - Para dar asistencia en carretera a personas que iban circulando en un vehículo asegurado en nuestra compañía (¿?)
  - Bueno, en todo caso, no podría darme usted el teléfono de algún taxi que pudiera irlos a buscar donde están y llevarlos a Barcelona
  - Lo siento Sra., pero no tenemos el teléfono de ningún taxi en Copenhague.
  - No, si me refería a algún taxi de Barcelona. Que los vaya a buscar y los traiga de vuelta.
  - (...)


El señor en cuestión es el director financiero de una importante compañía aérea (seguramente ahora mismo estará maldiciendo no trabajar en RENFE...).
Me alegro de que (todavía), no pueda comprarlo todo con dinero.

Buuuuuuuuuuuuuuuu!!!!

¡La primavera tiene algo que enloquece...! todos los deseos cobran de golpe otra dimensión y adquieren, en un momento, un cierto matiz de posible realidad... ¿Qué hacer, que hacer, que hacer???? En un momento se presentan mil opciones y lo ves todo tan claro…

Futuro

- Creo que cuando uno tiene algo que decir, tiene la obligación de hacerse escuchar.

Nada cambia si te quedas mirando al mundo con incomprensión, acumulando un millón de ideas dentro de la cabeza sobre como hacer mejor las cosas.

- No creo en muchos de los valores que se venden hoy día.

- No creo en muchos de los valores que se vendían años atrás.

- Creo en el trabajo de padres, maestros y profesores: son las personas que forjarán el carácter del futuro. He aquí el problema. Me da pánico imaginar cual será el fruto de nuestro presente.

Yo

Empiezo a recordar quién soy! (o quién era)

Empezaba a pensar que había perdido la curiosidad para siempre, pero parece que no, simplemente buscaba en un lugar equivocado. Y es que empeñarse en hacer cosas porque a los demás les funcionan no es la solución. Y no, a mi no me sirven, no me gustan y no me llenan. Y me aburren, me aburren mucho.

Me gusta sumar, restar, multiplicar, saber el porqué se mueve el suelo bajo mis pies. Ya estoy cansada de moverme en círculos en un universo gris de información sobrante, de lenguaje hostil y sin sentido para mi.

A veces intentando ir hacia delante, no me fijo en que camino elijo...! Creo que es momento de pararse y empezar a pensar.

A veces...

A veces me veo encerrada en una burbuja que va haciéndose más y más pequeña. La sensación de ahogo se hace casi insoportable. Y no es aire lo que me falta, sino espacio, tiempo, manos, neuronas, alguna que otra caricia y muchos besos en la nuca.

A veces exploto y no tengo espacio para expandirme, y me encojo, me hago pequeña, densa.

A veces hago muchas tonterias.

Frio

La encontraron una noche de plenilunio sobre un lecho de algas. Su pelo como finos hilos de platino y la piel blanca y húmeda como la niebla del Atlántico. Y esa mirada… te perdías dentro de esos ojos. Nació de la espuma, de la mar surgida como una pequeña Dea. Arrastrada por el agua fue dejando su huella en la arena: suaves ondas de sal dibujaban la costa, su existencia. Unos ojos (sus ojos) del color del fondo marino que registraban cada rincón y llenaban de instantáneas su memoria.

Tuvo una infancia feliz, rodeada de arena, de música de olas, de la misteriosa luz de luna reflejada sobre la piel. Cada madrugada una leve brisa se adentraba en su dormitorio y la desvelaba dulcemente. Ya serena, bajaba las escaleras y corría por el jardín hasta que sus pies tocaban la arena de la playa. Y andaba hasta sentir el agua en la piel, subiéndole por los tobillos, abstraída por unos minutos en la línea del horizonte, esa donde el Sol, el cielo y el mar forman tan solo un instante parte del mismo infinito.

Iba descubriendo la vida poco a poco, a manos de sus padres, de su querida costa. Y restaba sumergida en un cúmulo de ligeros recuerdos, de pequeñas conversaciones consigo misma. Dormía tranquila entre sábanas hechas de sueños, de océanos en los que cada inmersión se convertía en un deseo de libertad, de romper fronteras.

Dentro de este mundo fue creciendo ajena a la vida de otros, sólo preocupada del leve aroma a sal que la acompañaba a diario, restando con ella en cada rincón de la casa. Y su cuerpo tejido de olas adquirió el alma del mar: sinuoso y desconcertante.

Esculpida en mármol, fría como el agua que la había dado a luz: una Venus de piel de vidrio y mirada nostálgica que alargaba sus horas de retiro con la mirada fija en el crepúsculo, extasiada por la centelleante luz de la puesta. Ansiosa por volver a ver a su querida Luna. Llegada la noche se dejaba llevar por el placer de ver su cuerpo a merced de las olas. Se sentía acariciada por los dedos de alguna criatura lejana enraizada tan dentro… tan transparente como el muro que la sitiaba.

Pasaban los días, las horas iban cayendo. La vida había perdido todo sentido: estaba inmersa en el sueño más dulce, flotando entre imágenes idílicas, espuma de besos y caricias saladas. Su cuerpo se estremecía con el tacto nocturno de un amante imaginario y encendida por unas manos febriles, desnudaba su alma cada madrugada. Llegada el alba, caía temblorosa sobre la arena, indefensa, tan frágil como el tallo más joven. Sólo en ese momento dejaba aflorar esa grieta. Los labios no saben explicar todo lo que las lágrimas dicen: melancolía, frustración… Un dolor venido desde lo más profundo; El frio volvía a hacerla suya, cubriendo los sueños y la esperanza de una gruesa capa de escarcha.

Sí, a veces uno lucha contra la marea en un intento por sobrevivir; Y precisamente eso hace que se ahogue.

Has tragado tanta agua... te ves envuelto en ella e intentas agarrar cualquier cosa alrededor. Poco a poco te vas quedando sin aire. Tus pulmones van encogiendo y empiezas a sentir una profunda presión en el pecho que se convierte en un dolor punzante, agudo, tan insoportable...

Sin saber bien cómo llegas a la superfície de cualquier lugar. Confuso y jadeante, miras alrededor y crees distinguir tierra firme a lo lejos. “Está tan lejos”, piensas. “No voy a poder llegar”. Es entonces cuando empiezas a pensar que hubiera sido mejor morir: “Si voy a hacerlo igual, para que alargar la agonía?”. Así que envuelto en llanto (más agua aun?), te resignas a quedar flotando a la espera de un final. Pero las horas pasan y el final no llega.

Y ahora? Que haces ahora?

Thinking, feeling, reminding

Ven aquí, acercate. Me gustó lo que me diste. No sé porqué pienso en esto ahora... Quizá porque solo fué una vez y no volverá a repetirse. Quizá...

"La vida es una cárcel con las puertas abiertas"

Que razón tenía esa média Verónica! Y como a ella, se me revuelve el estómago al pensarlo... Uno mismo comete el delito, se juzga, decide su condena y resta mirando a la puerta de la celda sin darse cuenta que: oh! sielos sielos!!! (como suele decir una amiga), la puerta está abierta.  

NO puedo hacer nada con lo que deciden los demás, ellos eligen, al igual que yo, el camino a seguir. Pero sí puedo decidir hasta donde se me puede acercar alguien, lo que quiero dar o hasta que punto estoy dispuesta a hipotecar mi propia realidad. Y sigo con el estómago revuelto... quizás por que sé que cada decisión que tomo, aunque abre algunas puertas, cierra otras para siempre. Y la celda sigue abierta.

http://www.youtube.com/watch?v=ZykuM2UofTM

Uno mismo

Se me hace bastante difícil distinguir quién soy. No se si le pasa a todo el mundo, es simplemente una etapa, una gran empanada mental transitoria o voy a tener que convivir con la duda toda la vida. A ver si me explico... Nadie se ha sorprendido nunca pensando, diciendo o haciendo algo que literalmente " no le pertenece"?. Pues eso aplicado a 16 horas/día (las otras 8 las paso durmiendo o pensando en porqué hago lo que hago). Es que me da la sensación que me muevo más por lo que creo que debería hacer, por lo que creo que quieren los demás y por lo que quieren, que por lo que realmente quiero yo. Y de esto hace ya tanto tiempo que, por un lado ya no se diferenciar a mi Yo del resto. Por otro lado, mi entorno está tan acostumbrado a esta situación que han tomado la costumbre de exigirme actitudes y acciones que no me corresponden. Creo que necesitaré algo más de tiempo para distinguirme entre la multitud.